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Hj é quarta-feira, eu to liberado pra fzr tudo até q fim! Eu ñ agüentava mais, uma semana trancado em casa, eu tava tendo alucinações, só faltava um nome pro meu amigo imaginário fkr completo! É fo*a! voltar pra escola pra fkr uma ou duas semanas só! Pelo menos deu pra voltar!! Meu, sinceramente, eu ñ to afim d fkr procurando piadas pra colocar aki hj, outro dia eu ponho. p/ o s q se importam... foi mal! E se ñ comentarem hj blz, ñ tem mesmo o q comentar! Até......
Hj é terça-feira e eu vou no médico ver se eu to liberado pra voltar c/ a minha vidinha bastarda já q eu já to praticamente curado, eu acho! (pra qm ñ leu antes eu to c/ catapora, ou pelo menos tava). Se tiver tudo bem eu vou ver como anda todo mundo, e se ñ, pelo menos eu saí d casa pra ir até o hospital!...!
ôôôô....pessoas...por favor, eu gostaria q todo mundo q acessar esse blog comente, pra eu ter uma noção d quem visita, mesmo q eu ñ conheça, por favor eu imploro! Valeu!?!
Eu ia colocar alguma coisa legal aki, mas ñ achei nada d bom, então vai isso mesmo:
Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa.
Mas minha mulher obrigou-me a jogá-las fora.
Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa, bebi o resto e joguei o copo na pia.
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.
Peguei o quinto copo, joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.
A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.
Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.
Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto.
O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.
COMENTEM E ATÉ...!
Hj é domingo pé-de-cachimbo eu acordei bem, nada doendo, as minhas pintas d catapora estão melhorando e isso é bom! Ontem meu dia foi um pouco melhor, pq minha tia e madrinha veio em casa, eu tava precisando ver alguém q ñ fosse minha mãe, irmãs, sobrinho e empregada, eu ñ agüentava mais ver só eles todo dia, até meus amigos tão fugindo d mim
!! Ainda ontem minha irmã comprou um aparelho DVD q já tava mais q na hora, pq já faz num sei quantos anos q meu pai abandonou o vídeo-cassete no concerto e nunca mais comprou nenhum substituto!. Eu to precisando cortar o cabelo, fzr a barba, mas ainda ñ dá, daki a pouco eu vo tar tipo o náufrago!!
SINTOMAS D POBRE:
1.Tomar sacolé
2.Ver novela mexicana e ficar emocionado com o dramalhão
3.Guardar moeda de 1 centavo pensando em gastar na passagem do ônibus
4.Levar sopa na garrafa térmica
5.Tomar cerveja em copo de requeijão
6.Apagar o cigarro para fumar depois
7.Colocar bombril na antena da televisão
8.Guardar resto da macarronada para fazer sopa no outro dia
9.Colocar maiô e biquíni e tomar sol na represa
10.Correr atrás do guarda-sol na praia gritando "pega, pega!"
11.Decorar o muro do quintal com plantas em lata de óleo, leite em pó e tijolo
12.Calçar o sofá sem perna com tijolo
13.Secar tênis atrás da geladeira
14.Palitar dente com palito de fósforo, apontado com a faca do almoço suja de feijão
15.Guardar cueca furada para passar cera no carro
16.Guardar refrigerante com colher pendurada na boca, para não perder o gás
17.Pedir pro filho ficar abanando o churrasco com tampa de caixa de sapato
18.Lamber ponta de borracha para apagar o erro
19.Usar fundo de garrafa descartável para colocar plantas
20.Abrir o tubo de pasta de dente com a tesoura para aproveitar o restinho que sobrou
21.Copiar modelo inteiro da vitrine para depois fazer em casa
22.Passar cuspe no cotovelo ressecado para amaciar
23.Forrar palmilha com jornal para não passar frio no pé
24.Anotar recado de telefone no papel de pão
25.Usar pôster de carro importado para esconder mancha de umidade na parede
26.Colocar arranjo de fruta de plástico na mesa da sala
27.Usar saco de arroz Tio Jõao para encapar material escolar do filho
28.Pentear bigode e costeleta enquanto anda na rua
29.Aproveitar sobra de carpete para fazer tapete
30.Passar pomada minancora nas espinhas e sair com a cara toda branca
31.Tirar o cadarço do sapato do pai, cortar no meio para fazer dois para o tênis do filho
32.Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando lá de cima: "Melhorou?"
33.Lavar copos e talheres descartáveis para usar depois
34.Pedir dinheiro emprestado para pegar ônibus
35.Pegar ônibus errado e ir até o ponto final para não desperdiçar o dinheiro
Eu sei q já ta enxendo o saco essas piadas, mas é q eu ñ tenho mais nada pra colocar aqui e fotos demora pra eu axar uma legal, e tbm ñ é todo mundo q tem um computador rápido pra fkr vendo fotos da net.
Ô gente, por favor comenta, e se possível, mente pra alguns amigos seus dizendo q esse blog é super legal, e passa o endereço pra eles! Até...!
Hj é sábado, eu to morrendo d dor d kbça, e isso é pra ñ dzr q só posto piadas machistas:
Qual a semelhança entre um homem e uma garrafa de cerveja?
* Do pescoço pra cima são vazios.
Qual a semelhança entre o homem e o camarão?
* Não se aproveita a cabeça.
Qual a semelhança entre o homem e o golfinho?
* Dizem que são inteligentes, mas ate agora ninguém conseguiu provar.
Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
* Tem chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles!
Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
* Aquecem-se em 15 segundos.
Qual a semelhança entre os dinossauros e os homens inteligentes?
* Já estão extintos.
Qual a semelhança entre os homens e os espermatozóides?
* De tantos só serve um!
Qual a diferença entre um caminhão cheio de porcos e outro cheio de homens?
* A placa.
Qual a diferença entre um sapo e um príncipe?
* As cinco cervejas que a princesa tomou.
O que significa um papel rasgado ao meio para um homem?
* Um quebra-cabeça.
O que são dois neurônios no cérebro de um homem?
* Invasores!!!
O que são vinte homens rindo de orelha à orelha?
* Túnel de vento.
Por que os homens são homens e os ratos são ratos?
* Porque os ratos escolheram primeiro.
Por que não existe um homem inteligente e bonito ao mesmo tempo?
* Porque seria uma mulher.
Por que as pilhas são melhores que os homens?
* Porque as pilhas tem ao menos um lado positivo.
Por que as mulheres não querem se casar?
* Porque por 100 gramas de chouriço tem que levar o porco inteiro.
Quando o homem perde 90% de sua inteligência?
* Quando fica viúvo.
E os outros 10%?
* Quando morre o cachorro.
O que fariam as mulheres se não existissem os homens?
* Domesticariam um outro animal.
O que produz uma idéia na cabeça de um homem?
* Eco, Eco, Eco, eco...
E duas???
* Não se sabe, isso nunca aconteceu.
Como se escolhem os homens mais idiotas do mundo?
* Aleatoriamente.
O que há por trás de um homem inteligente?
* Uma boa ventríloqua.
O que há por trás de um grande homem?
* Uma mulher surpresa!
Qual a semelhança entre o homem e o chiclete?
* Quanto mais você pisa, mais ele pega no pé.
Qual a semelhança entre os homens e os computadores?
* Sempre há uma amiga que tem um melhor;
* Se travam, não há quem os faça mudar de idéia;
* Tanto num homem como num computador é preciso investir muito dinheiro para que melhorem;
* Pouco tempo depois de se ter um já se quer outro melhor;
* Nenhum dos dois é capaz de pensar por conta própria;
* Os mais caros são os melhores;
* Em certas ocasiões podem deixar de funcionar;
* Ambos tem memória, mas nenhum tem inteligência
COMENTEM. ATÉ...!
"diário d um cataporento- parte 2”. hj é quinta-fera, e como era d se esperar ñ aconteceu nada na minha vida por q eu to trancafiado dentro da minha própria casa. faz um poko mais d um dia q eu ñ passo da porta e ñ agüento mais, isso tá insuportável! eu tava mó feliz por ter vencido as espinhas e agora to c/ catapora! eu realmente ñ tava afim d escrever mais nada, mas eu tenho concideração pelos q só acessam o blog pelas piadas ruins, então.......
CÚMULOS:
Arrepio: Ver um banguela mordendo gilete.
Arrependimento:O carrasco sentir um nó na garganta depois de enforcar alguém.
Aventura: Fazer sexo oral com uma canibal.
Barulho: Duas caveiras transando em cima de um teto de zinco.
Basquete: Jogar a bola na cesta e ela cair no sábado.
Burrice 1: Ser reprovado no exame de fezes.
Burrice 2: Abrir a caneta para ver de onde sai as letras.
Censura: Proibir a mulher de abrir as pernas na hora do parto.
Ciúmes: Brigar com a mulher porque só um dos gêmeos se parece com o pai.
Confiança: Jogar palitinho pelo telefone.
Desespero: Fugir de um incêndio, com uma faca na mão e prender o pau na porta!
Egoísmo: Não vou contar pra ninguém.
Engano: Uma minhoca entrar numa macarronada pensando que é uma suruba.
Escuridão: Um crioulo, numa noite escura, vendendo carvão no mercado negro.
Esperança: Travesti tomar groselha na esperança de ficar menstruado.
Frigidez: No depois, você perguntar para a sua amante: "Você gostou?" e ela responder: "De quê?".
Futebol: Chutar a bola no Gol e acertar o Corsa.
Ingratidão: O adolescente entregar para o pai um vidrinho cheio de esperma e dizer-lhe: "Toma, não te devo mais nada!".
Lerdeza 1: Apostar corrida sozinho e pegar segundo lugar.
Lerdeza 2: Assistir corrida de lesma em câmara lenta.
Magreza 1: Usar Band-Aid ao invés de Modess.
Maldade: Colocar tachinhas na Cadeira Elétrica.
Masoquismo: Escorregar pelado num tobogã de gilete, cair uma piscina de álcool, tomar uma ducha de sal e se enxugar com Bom-Bril.
Precaução 1: Bicha tomar pílula.
Precaução 2: Ouvir um vinil do Cazuza com agulha descartável.
Pão-durismo: Atravessar um rio a nado, com um sorrisal em cada mão e chegar do outro lado sem que eles derretam...isso me lembra uma piada mais besta ainda:
Dois sorrisais converssando:
-cuidado c/ a possa!
- mais q possssssssssssssssssxxxxrxrrxsssssxsxssrsss!
SINCERAMENTE EU Ñ GOSTEI MUITO DESSES CÚMULOS, MAS EU TAVA C/ PREGUIÇA D AXAR COISA MELHOR! POR FAVOR EU IMPLORO!!! COMENTEM!.... ATÉ!
ontem eu dormi a tarde e acordei mal, c/ umas bolinhas tipo acnes, mas como o meu sobrinho tava c/ catapora até uns dias antes, eu resolvi tirar a dúvida. Pois é, eu to c/ catapora e vou ter q fikar trancado em casa s/ nada pra fzr por uns 10 dias, pelo menos vai dar pra ir nos últimos dias d aula pra se despedir do pessoal, ñ d todos, pq em dezembro um monte d gente ñ vai mais. Se tem alguém da escola lendo isso e ñ vai em dezembro, por favor comenta e mantenha contato!
Eu ia escrever só isso mesmo pq eu to super triste, mas como eu ñ posto já faz alguns dias...:
Dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas em embalagens de produtos portugueses??? Depois dizem que a gente exagera...
Na embalagem de sabonete Dial:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal...)
Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-la como sorvete...).
Num hotel que oferecia touca para a ducha:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca...)
Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Oops!!! leu o aviso...é porque já inverteu!)
No pudim da Marks & Spencer:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!!!).
Na embalagem da tábua de passar Rowenta:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)
Num medicamento (pediátrico) contra o catarro infantil, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes na construção civil poderiam ser evitados se fosse possível manter esses Hooligans de 4 anos longe dos Catterpillars)
Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve!!!! Foi prá isso que eu comprei!!!!).
Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
( Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!! )
Numa fileira de luzes de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?? ).
Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!!)
Numa serra elétrica da Husqvarna:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Sem comentários!! ).
O Q ACONTECEU C/ TODO MUNDO Q COMENTAVA NO BLOG? DE REPENTE SUMIU TODO MUNDO!! EU PRECISO D VCS!!!
CONTEM, OBRIGADO PELOS ACESSOS, POUCOS, MAS VALEU ASSIM MESMO. ATÉ...!
Hj é domingo pé-de-caximbo, ontem eu fui proibira d bike e hj tbm, mais i daí! Quem quer saber disso!?! Minha vida ultimamente ta intediante! Aqui vai uma coisa q só nós homens vão entender...:
É duro ser homem...
É duro ter que suportar, sem demonstrar:
- A dor física e moral de uma bolada no saco.
- O incômodo de uma cotovelada no gogó.
- A tortura de usar terno no verão.
- O suplício de fazer a barba todo dia.
- O desespero de uma cueca apertada.
- O prazer adolescente de soltar um bom arroto.
- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem sutiã.
- Viver sobre o permanente risco de ter que entrar numa briga.
- Pilotar a churrasqueira.
- Ter que resolver os problemas do computador.
- Ter que reparar a roupa nova dela.
- Ter que reparar que ela trocou o perfume.
- Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 louro cendre natural para 731 louro bege.
- Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
- A importância de uma decisão de campeonato para a humanidade.
- Ter que conversar sobre aplicações, debêntures, dólares, commodities, marcos, CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário mal dá para chegar ao final do mês.
- Trabalhar pra cacete em prol de uma família que reclama que ele trabalha para cacete!
- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz de distraída e deixa a blusa desabotoada até o umbigo.
- Trabalhar com mulher!!! Cá para nós, diga se é possível discutir a sério um assunto de trabalho com alguém que use batom vermelho, perfume atrás da orelha, cabelos soltos que balançam ao vento e saia justa? E quando ela cruza as pernas?
- Ter a obrigação de ser um atleta sexual..
- Ter pavor de broxar na hora H.
- Ter a suspeita que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está tentando nos incentivar.
- Ouvir um NÃO, virar conformado para o lado e dormir tranqüilo, apesar da vontade de quebrar todo o quarto e fazer um escândalo.
- Ter que ouví-la dizer que não tem uma única roupa.
- Parar para comer frango no domingo na casa dos sogros, discutir política com aquele coroa reacionário, tratar bem os sobrinhos e se controlar para não dar na cara do irmão cara de pau dela, que veio pedir dinheiro emprestado de novo!!!
Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos??!!!
COMENTEM, E SE ALGUÉM FOR COMENTAR, VALEU! ATÉ...!
Hj é sabadão, ontem eu acabei ñ indo pra lugar nenhum p q o jão e o tom já tinham Marcado outra coisa, e a festa q me chamaram eu até pensei em ir, mas depois eu lembrei q era do pessoal do colégio dominus e sempre q eles se juntam eles só fikam falando sobre gente q eu ñ conheço e eu sempre fiko sobrando, então eu resolvi fikar em casa mesmo. Já fazia mó tempo q eu ñ fikava em casa numa sexta-feira, mó estranho, pelo menos finalmente deu pra eu saber do q se tratava aquele “os aspones” q fazia tempo q eu tava querendo assistir. Tlvz eu vá pro ibira ainda hj. Chega d falar d mim!
Acho q hj eu ñ vou colocar nenhuma piada ou coisa do tipo p q ninguém comentou a ultima, se alguém quizer protestar e só comentar. Até...
Finalmente hj é sexta-feira!.. Eu ñ sei se hj eu vou numa festa ou saio pra enxer a kara como sempre, ou os dois. Na minha vida ñ ta acontecendo nada d mais e eu to meio s/ tempo d ilustrar mais o blog, então eu peço desculpas aos visitantes por colocar mais uma piada só pra ñ dzr q eu dexei d postar!
É bom ser homem porque:- Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.
- Você tem apenas um estado de espírito por dia.
- Mesmo emprego, mai$ $alário!
- Cabelos brancos e rugas somam charme.
- O controle remoto é SEU e ponto final.
- Você só precisa encostar sua bunda no vaso 10% das vezes.
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- Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.
- Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de visão de raios-X.
- Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.
- Você não tem medo da velhice.
- Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.
- Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.
- Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.
- Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela.
- Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase "Então, está notando algo diferente em mim?".
- Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.
- A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.
- Ter barriga não o impede de usar camiseta.
E finalmente:
- Você se diverte com listas politicamente incorretas na Internet que deixam elas espumando de raiva. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.
Valeu pelos acessos, mesmo q sejam poucos! Comentem. Até!!!...
Hj é quarta-feira, um daqueles dias intediantes onde nada acontece. Ontem eu fikei assistindo aquele filme “os outros”, mas como eu já tinha assistido, perdeu toda a graça. Se eu tivesse um emprego, minha vida ia estar perfeita, ter sempre grana pra sair, comprar uma moto, e c/ isso ia ficar mais confiante e arranjar um namoro sério. Mas como eu ñ tenho nada disso eu vou ter q me contentar c/ q eu tenho!
Agora eu vou contar uma piada, q, na minha opinião, é uma das mais idiotas, e por isso, legais q eu já ouvi na minha vida!
Antes eu tenho q explicar q a ordem das falas ocorrem d acordo c/ a apresentação das personagens, se ñ tem gente q ñ entende nada! Lá vai...
Havia quatro tomatinhos. Dois eram normais, outro era mudo, e outro era doido.
Eles estavam alegremente tomatiando pela rua, quando de repente...!:
- olha o carro! *Prufrl!*
- q carro! *Prufrl!*
- *Prufrl!*
- lalaralaraskdp! *Prufrl!*
aposto q tem um monte d gente q ñ entendeu! Até por q essa piada tem q ser interpretada se ñ, ñ tem graça nenhuma, e o cara q ta contando ela, no caso eu, fika c/ kara d idiota, s/ saber o q falar, ou escrever! Agora eu ñ tinha nada pra fzr, então resolvi postar, pra q?! pra escrever uma coisa esdrúxula dessa?!
Se eu achar alguma coisa melhor ainda hj, eu coloco aqui!
Comentem! Até...!Hj é quarta-feira e eu ñ fiz nada ao ñ ser ir pra escola, e ñ pretendo fzr mais nada. Ontem eu fiquei a tarde toda dormindo e como já devem ter percebido eu to totalmente s/ assunto, então......
Frases da sabedoria popular:
- Diga-me com quem andas...que se for de carro, quero carona.
- É chato ser bonito...mas é muito mais chato ser feio.
- Quem sabe, sabe. Quem não sabe vira chefe
- O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe.
- Não sou um completo inútil... ao menos sirvo de mau exemplo.
- Há males que vêm para o bem... mas a maioria vêm para o mal mesmo.
- Depois da tempestade... o trânsito pára!
- Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre.
- Quando um não quer... o outro insiste!
- Os últimos serão os primeiros... a tomar bronca pelo atraso.
- Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que suspeitem que você é um imbecil do que abrir a boca e confirmar a suspeita.
- Se um homem bate na mesa e grita, está impondo controle. Se uma mulher faz o mesmo, está perdendo o controle.
- Eu queria morrer como o meu avô: dormindo tranqüilo, e, não, gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia!
- Diga-me com quem andas que eu te direi se vou contigo.
- Que contradição: para desligar o computador clica-se no menu 'iniciar'.
- Canela: dispositivo para encontrar objetos no escuro!
- Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... Não é bonito, mas é profundo.
- Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala.
- Deixei a bebida. O ruim é que não lembro onde!?
- A mulher que não tem sorte com os homens não sabe a sorte que tem.
- Trabalhar nunca matou ninguém, mas... por que arriscar?
Valeu pelos q insistem em visitar esse blog, mesmo q sejam poucos. comentem. Até......!
(hj ainda é terça-feira). Ontem eu fikei a parte toda da manhã montando e mudando d lugar o armário do quarto da minha irmã, to morrendo d dor nas costas. Depois, à tarde, eu fui c/ o Henrique e o wil na casa d uma amiga nossa (um bj pra vc “nathizinha”!), e aconteceu uma coisa lá.......,mas isso ñ é da minha conta, então dexa pra lá......agente ficou lá até umas 9hrs esperando a chuva passar por q agente tava d bike, mas como nós já estávamos enxendo o saco por lá, voltamos na chuva mesmo!
Mas como a minha vida ñ interessa a ninguém, e as pessoas só visitam o meu blog mesmo é por causa das piadas e coisas do tipo, eu ñ vou desapontar...!
Uma lenda conta que havia em um bar em SP um espelho muito especial no banheiro das mulheres.
Se alguma mulher que estivesse em frente a ele dissesse a verdade seu desejo seria realizado.
Mas se alguma dissesse uma mentira ela sumiria pra sempre, num simples passe de mágica.
Uma ruiva com uma aparência questionável, chegou lá, olhou, olhou e disse:
- Andei pensando e cheguei a conclusão que sou a mulher mais linda do mundo!!
*POOF!* Ela desapareceu.
Uma morena até que bonita, olhou, olhou e disse:
- Eu andei pensando e acho que sou a mulher mais sexy do mundo...
*POOF!* Também desapareceu.
Aí veio uma loira maravilhosa, escultural. Parou em frente ao espelho e disse:
- Andei pensando...
*POOF!!*
AMANHÃ TEM OUTRA MUITO BOA! COMENTEM. E ATÉ.........!!!
(hj é domingo pé-de-caxibo!). hj eu ñ fiz nada, tava até agora mexendo no blog e acabei ñ mudando nada, só o contador, q quando eu mudei o modelo do blog eu ñ coloquei um contador, só hj é q eu pensei eu colocar o velho. Então, pelo tempo q eu fiquei s/ contador, coloquem mais uns 100 acessos. E como eu ñ tenho mais nada pra postar............:
-
- Claro, meu filho. Qual é a pergunta?
- O que é política?
- Bem... política envolve: 1. povo; 2. governo; 3. poder econômico; 4. classe trabalhadora; 5. futuro do país.
- Não entendi. Dá para explicar?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: sou eu quem traz o dinheiro para a casa, então, eu sou o poder econômico. Sua mãe administra, gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, a babá dele, é a classe trabalhadora. Entendeu filho?
- Mais ou menos pai. Vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino foi 'ver o que havia de errado. Descobriu que o neném tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e sua mãe estava num sono pesado. Foi ao quarto da babá e viu através da fechadura, o pai na cama transando com ela. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu. Na manhã seguinte, na hora do café o menino falou para o pai:
-
- Ótimo filho! Então me explique com as suas palavras.
- Bom pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!
COMENTEM...POR HJ É SÓ. ATÉ.........
(sabadão). Quando eu comecei c/ esse blog, eu costumava colocar fotos ou figuras q tinham haver c/ o assunto, mas isso era no tempo do blog antigo em q absolutamente ninguém, ao ñ ser eu, acessavam ele, vcs podem conferir isso no 1º mês do histórico. Agora quando eu tiver tempo e assunto eu vou voltar a fzr isso, começando por hj.
Na madrugada d hj eu saí c/ o jão e o tom. Eu comecei a beber vodka pra me soltar um poko na esperança d falar c/ alguma mina, só q agente ñ encontrou ninguém e eu continuei bebendo, eu achei q eu nunca fosse fikar pior do q o dia q eu bebi chapinha c/ sprite, só q eu fikei tão ruim a ponto d ñ conseguir fikar d pé. Por um instante eu me arrependi, mas tudo passa, até arrependimento! Talvez hj tenha mais!...
(hj é quinta-feira ainda!). eu ñ fiz nada hj, nem ontem, nem antiontem, ñ vejo a hora d chegar amanhã anoite pra ver se eu vo fzr alguma coisa. essa semana na escola tá tendo um campeonato idiota então ñ tá tendo aula, por isso ñ tá acontecendo nada pra eu colocar aqui, então lá vai mais uma piadinha babaca:!:
Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um pirômaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo. Eis que:
Zoófilo:
"Vamos pegar um gato!"
Sádico:
"Vamos pegar um gato e torturá-lo!"
Assassino:
"Vamos pegar um gato, torturá-lo e matá-lo!"
Necrófilo:
"Vamos pegar um gato, torturá-lo, matá-lo e violá-lo!"
Pirômaníaco:
"Vamos pegar um gato, torturá-lo, matá-lo, violá-lo e atear-lhe fogo!"
Masoquista:
"Miau!"
COMENTEM!
(hj é terça-feira). Domingo pé-de-caximbo eu acordei as 5 da manhã pra ir fzr a prova do SENAI. eu sai as 6 hrs e como tava tudo escuro eu ñ sabia se ia fzr sol ou ñ, então eu fui s/ blusa, pra q meu, fez mó friu c/ garoa e eu fiquei congelando! mas beleza, eu fiz a prova, fiz antes do tempo d duas horas, achei q foi fácil e q tinha me dado bem, só q eu acabei d olhar o gabarito e ví q eu fui mal, ñ tão mal assim, é... eu fui sim, acertei metade, 30 de 60 questões, é foda! será q eles vão me aceitar mesmo assim? eu duvido, acho q nem na fila d espera eu fiko!
eu fui hj a tarde fzr incrição num outro lugar pro mesmo curso, lá em pedreira, pra se caso eu ñ passasse na prova d domingo. parece q eu fiz bem!.....sinto muito mas hj eu ñ tô c/ saco pra escrever nenhuma piadinha chata!.......por hj é só pessoal....até!!!!
Caso a soma de seus pontos ultrapasse a marca dos 300 pontos, pode se considerar um gay completo:
- Comer churros (300 pontos)
- Pronunciar a palavra MA-RA-VI-LHO-SA (20 pontos)
- Ter os dentes da frente separados (60 pontos)
- Comer Danoninho (25 pontos)
- Dancar em publico (sobrio) (50 pontos)
- Dancar em publico (bebado) (20 pontos)
- Ser DJ (100 pontos)
- Usar desodorante de creme (30 pontos)
- Ler livro do Paulo Coelho (70 pontos)
- Usar carteira no bolso da frente (59 pontos)
- Desfilar (200 pontos)
- Rodinha de macho dancando (sobrio) (83 pontos)
- Rodinha de macho dancando (tonto) (30 pontos)
- Seguir novela, seriado, etc. (50 pontos)
- Chamar o outro de brega (105 pontos)
- Reparar na roupa de outro macho (50 pontos)
- Botar camiseta para dento da calca com camisa por cima (80 pontos)
- Fazer Dieta (179 pontos)
- Usar sunga (556 pontos)
- Fazer aula de instrumento de sopro (80 pontos)
- Usar cola de bastao (10 pontos)
- Cumprimentar mulheres de maneira comprometedora (350 pontos)
- Dividir a mesma cadeira ou cavalo com outro macho (183 pontos)
- Mijar sentado (140 pontos)
- Tomar banho de touca (257 pontos)
- Dar bala ice-kiss ou outras balas do genero para outro macho (39 pontos)
- Fazer parte do grupo de escoteiros (325 pontos)
- Deixar costeleta e cavanhaque (50 pontos)
- Usar meias coloridas (20 pontos)
- Usar camisa de seda (40 pontos)
- Ouvir CD de cantor solo (Rick Martin, Daniel, Paulo Ricardo, etc) (100pontos por cantor)
- Ouvir familia Lima, Edson Cordeiro e Ney Matogrosso (167 pontos)
- Prestar servico militar (50 pontos)
- Chupar pirulito (370 pontos)
- Usar qualquer tipo de talco (70 pontos)
- Usar relogio no pulso direito (51 pontos)
- Usar anel (60 pontos)
- Fazer mecha no cabelo (360 pontos)
- Preocupar-se com a estetica corporal (regime, espinha, cabelo, olhos, unhas) (100 pontos)
- Jogar golfe, basebol, bete ou qualquer esporte que use taco (60 pontos)
- Ser menor que o irmao mais novo (125 pontos)
- Ter o livro ilustrado do Pokemon (120 pontos)
- Dividir o quarto com outro macho que nao seja da familia (180 pontos)
- Ir ao psicologo (68 pontos)
- Receber mais de cinco telefonemas de macho por dia (20 pontos)
- Dar fora em mulher bonita (900 pontos)
- Dar fora em mulher feia (200 pontos)
- Dar fora em mulher horrivel (40 pontos)
- Fazer aerobica-step (400 pontos)
- Chorar (10 pontos)
- Chorar de emocao (200 pontos)
- Chorar assistindo TITANIC (400 pontos)
- Ter diario (201 pontos)
- Atender o telefone dizendo "Alo, pronto?" (40 pontos)
- Atender o telefone dizendo "Alo, pois não?" (50 pontos)
- Abracar outros homens (93 pontos)
- Dormir de abajur ligado (425 pontos)
- Dancar como Claudinho e Bochecha (387 pontos)
- Domesticar gatos (190 pontos)
- Fazer topete com o franja (300 pontos)
- Falar girias em dialeto italiano (amore mio, ivero, capici, ecco) (154 pontos)
- Tomar liquidos no canudinho (80 pontos)
- Tirar foto de meio perfil com quebra de pescoco, ombro levantado e repuxo de munheca (658 pontos)
- Cagar olhando no espelho (200 pontos)
- Escovar os dentes com chantilly (130 pontos)
- Cruzar as pernas (163 pontos)
- Dormir de meia (34 pontos)
- Nao cair de boca no gramado (200 pontos)
- Nao cair de boca no gramado, por nojo (500 pontos)
- Se lavar freneticamente após transar com uma garota (600 pontos)
- Usar camiseta apertada (150 pontos)
- Usar manguinha da camiseta cavada ou enroladinha (200 pontos)
- Passar manteguinha de cacau na boca (150 pontos)
- USar shorts com botinha (550 pontos)
- Falar francês (330 pontos)
- Pintar o cabelo de acaju (1550 pontos)
- Usar pochete (100 pontos)
- Dormir de pijama arrumadinho (100 pontos)
- Dormir de pijama arrumadinho com iniciais ou brasão bordado (1500 pontos)
- Nao ter barriga (280 pontos)
- Ter lingua presa (200 pontos)
- Ter lingua presa e ser comunista (600 pontos)
- Engajar em atividades sócio-culturais de releitura e resgate do imaginário folclorico brasileiro (200 pontos)
- Fazer teatro (250 pontos)
Quanto foi a soma?
(hj é sabadão). Ontem, como era d se esperar, foi sexta-feira, e como ñ podia dexar de ser, eu passei a madrugada d ontem pra hj enxendo a kara c/ os manos. O jão fikou muito loko e eu tive q levar ele em casa. amigo é pra essas coisas!
Amanhã eu vou ter a prova pro SENAI e eu ñ consegui estudar nem metade da metade da matéria q vai cair, como felizmente a prova é d múltipla escolha vai dar pra chutar um poko! Acho q é só.. até..!
(hj é sexta-feira). Caso seja do interesse d alguém, ñ deu pra blogar nesses últimos dias por problemas d conexão, então pra quem sentiu a minha falta, ka estou eu!
Ontem caiu mó temporal, então eu ñ fui pro colégio. Hj eu fui comprar umas meias, mesmo ñ tendo comprado cuecas o meu dinheiro foi pro saco! Haha entenderam o trocadilho idiota q eu fiz?! eu já falei bestera d mais por hj.....até qualquer hora povo blogueiro!
(hj é quarta-feira). Meu pai voltou pra MG e ñ me deixou nenhum centavo, nessas horas é ruim ser vagabundo! Como vcs já perceberam, eu ñ tenho mais nada pra postar, então é melhor eu parar d enrolar e colocar mais um daqueles textos idiotas q ñ acrescentam em nada na vida d ninguém:
-O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres?
R: Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.
-Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo?
R: Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.
-O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5cm de largura e deixa as mulheres malucas?
R: Dinheiro
-Por que furacões recebem nomes de mulheres?
R: Porque quando eles chegam são selvagens e molhados, e quando se vão, levam sua casa e seu carro junto com eles.
Algumas eu retirei por q me pareceram um pouco machistas!!! Elas são ruins mas eu tava s/ tempo d encontrar coisa melhor, então eu peço a compreensão d todos.____por hj é só pessoal. (obrigado pelos comentários). até!!!
(hj é terça-feira). hj eu ñ tenho nenhum texto idiota pra colocar aqui. eu tava mexendo na configuração do blog e sei lá o q eu fiz q zuo tudo, fico tudo torto, fora do lugar, eu tive q refazer quase tudo, sorte q eu tinha salvado algumas partes do html dele, se ñ eu tava fu_ido, eu tava até agora arrumando a kagada q eu fiz, e por falar nisso, olha a ora!......por hj é só pessoal! até!!.....
(hj é segunda-feira). Hj eu ñ tinha nada pra fzr então assim como ontem eu fui pro ibira. Eu to passando mal de tanto comer brigadeiro q sobrou do aniversário do meu sobrinho. dá pra acreditar e eu furei a orelha em agosto, eu acho, tá no histórico, e meu pai só percebeu hj! isso é q é um pai presente na vida dos filhos!
Ñ tem nada haver c/ o assunto, até por q eu tava s/ nenhum assunto específico, mas vcs viram q hj vai voltar a passar Anos Incríveis, eu pareço bobo de tar escrevendo isso né?! Mas é q essa série marcou a minha infância! Eu to tão emocionado q eu acho q vo chorar!
E como eu ñ tenho mais nada pra escrever, aqui vai mais um desses textinhos bestas q vc pode ler em qualquer site por aí, mas q eu fiz questão de colocar aqui só pra falar q eu tenho alguma coisa no meu blog...
"Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas"
"Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa"
"A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto."
"Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda
mais comprida..."
"Carioca é assim, já nem liga mais para bala perdida. Entra por um ouvidoesai pelo outro."
"Bebo porque sou egocêntrico... gosto quando o mundo gira ao meu redor."
"Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chama."
"Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo...., mas depois agente acaba trepando."
"Coração de mulher é igual circo...sempre tem lugar para mais umpalhaço!!!"
"Drama: Você é um gêmeo Siamês. Seu irmão, colado no seu ombro, é gay.Você não é. Ele tem um encontro esta noite. E vocês, só têm uma bunda."
"Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba...Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área, pegue outra pedra, mire bem e acerte o crânio do filho da puta que lhe atirou a primeira."
"Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho !!!"
"Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou".
comentem. por enquanto é só pessoal!!! até!!!