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Hj é segunda-feira, véspera de natal.
A ultima vez em que eu postei, eu disse que talvez da próxima vez em que postasse eu teria boas notícias. Eu enrolei pra postar esperando acontecer a boa notícia e aconteceu. Realizei o grande sonho da minha vida. Comprei um Omega! Desde pequeno eu sempre achei esse carro a coisa mais linda do mundo e sonhava em ter um. Pois é... eu cresci, arrumei um emprego, trabalhei feito uma mula, me sacrifiquei, sacrifiquei muita coisa que eu julgava importante, passei fome pra economizar (literalmente), mas consegui! Contrariei muita gente que ria de mim quando eu dizia que um dia eu compraria um Omega. Pessoas que ñ acreditavam que um dia eu chegaria lá. Aqui vai um recado para essas pessoas: CHUPA ESSA MANGA!!!!!
O carro é antigo, o ano é 93, mas a tecnologia e tudo o que tem nele nenhum carro nacional ano 2008 tem. Eu sou mecânico e sei do que to falando rss. O carro é completíssimo! É só pensar em alguma coisa, qualquer coisa, ele tem. Até compartimento para resfriar objetos no porta-luva, ou seja, praticamente um frigobar rss .
Parece coisa de velho isso que eu vou dizer, mas é a pura verdade. se vc tem um sonho, corre atrás, se mata por ele, dá um jeito, porque como já dizia SNJ: “se tu lutas tu conquistas sim’’. Eu sou um exemplo vivo disso. Um moleque de 20 anos que comprou um carro que 90% dos homens sonham em ter.
_mudando de assunto. Outro dia lá no serviço teve um sorteio e eu ganhei um MP4 de 2GB. Era só o que faltava para fechar o mês com chave de ouro.
_talvez esse seja meu ultimo post do ano, então desde já um bom natal e um ótimo ano novo para todos. Espero que o ano de 2008 seja para vocês tão excelente quanto foi para mim. Abraço a todos!
TUDO O QUE SEMPRE PRECISEI SABER APRENDI COM A MINHA MÃE
Minha mãe me ensinou a VALORIZAR UM SORRISO.
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"
Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.
"EU TE CONSERTO NEM QUE SEJA NA PANCADA!"
Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS .
"SE VOCÊ QUER SE MATAR, VÁ PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!"
Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA.
"PORQUE EU DISSE QUE É ASSIM E PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"
Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO.
"CONTINUA CHORANDO, QUE EU VOU DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VOCÊ CHORAR!"
Ela me ensinou a CONTRADIÇÃO.
"FECHA A BOCA E COME!"
Minha mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO
"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"
Minha mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA.
"CALMA! QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ..."
Minha mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS.
"OLHE PARA MIM! E ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"
Minha mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO.
"SE VOCÊ CAIR DAÍ DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!"
Minha mãe me ensinou MEDICINA.
"PÁRA DE FICAR VESGA! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PRA SEMPRE."
Minha mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL.
"SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!"
Minha mãe me ensinou sobre GENÉTICA .
"VOCÊ É IGUALZINHO AO LOUCO DO SEU PAI!"
Minha mãe me ensinou sobre MINHAS RAÍZES.
"TÁ PENSANDO QUE NASCEU EM FAMÍLIA RICA , É?"
Minha mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE.
"QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER."
Minha mãe me ensinou sobre JUSTIÇA.
"UM DIA VOCÊ VAI TER SEUS FILHOS, E EU ESPERO QUE ELES FAÇAM PRA VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!"
Minha mãe me ensinou RELIGIÃO.
"MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"
Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ.
"SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!"
Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO.
"OLHA SÓ ESSA SUA ORELHA! QUE NOJO!"
Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO.
"VAI FICAR AÍ ATÉ COMER TODA A COMIDA."
Minha mãe me ensinou habilidades, como VENTRILOQUISMO.
"NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO."
Minha mãe me ensinou OBJETIVIDADE.
"EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!"
Minha mãe me ensinou a ESCUTAR.
"SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!"
Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS.
"SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!..."
Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA.
"JUNTA AGORA ESSAS SUAS COISAS!! PEGA UMA POR UMA!!"
Minha mãe me ensinou OS NÚMEROS.
"VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE TREM NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!"
Hj é quarta-feira. Passei alguns dias sumido, mas foi por total falta do que postar mesmo. Estava esperando acontecer qualquer.
Terça-feira fui fazer pela 3º vez a prova prática de moto no DETRAN. Eu paguei antecipadamente R$ 350,00 para ñ ser reprovado por errinhos bestas. E desta vez, só porque eu paguei pra passar, eu ñ errei em nada! Chega a dar raiva. Acabei jogando fora a primeira parcela do meu 13º... Como a própria responsável do DETRAN disse: nós ñ compramos a prova e sim a tranqüilidade. Pois quando 'subornamos' o pessoal do DETRAN nós ficamos mais tranqüilos de que vamos passar de qualquer jeito e acabamos ñ fazendo nenhuma grande cagada por culpa do nervosismo. mas o que importa é que finalmente, 11 meses depois e com R$ 1615 a menos no meu bolso, essa semana a tão sonhada habilitação chegará em minhas mãos! sairia mais barato se eu tivesse a comprado rss.
_estou preste a comprar meu carro. Espero já ter boas notícias na próxima vez em que eu postar!
Dê emoção à sua vida. faça pipocas com a panela aberta!
A humanidade está perdendo seus maiores gênios... Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje.
A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer.
Dinheiro e mulher bonita, até hoje só vi na mão dos outros!
É melhor duas abelhas voando do que uma na mão.
Entre o sim e o não, opte pelo foda-se!
Estou mais perdido que filho da puta em dia dos pais.
Existem duas palavras que abrem várias portas: Puxe e Empure.
Existem três tipos de pessoas, as que sabem contar e as que não sabem.
Macho que é macho não chupa mel... masca abelha.
Não almocei pensando em você, não jantei pensando em você, agora não consigo dormir, porque estou com fome!
Não bebo água... os peixes transam nela!
Não dê risadas de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel.
Não sou contra nem a favor, muito pelo contrario!
Ontem Deus apareceu para mim e me disse: Filho, eu não existo!
Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso.
Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha.
Se pra você o dinheiro não traz felicidade, então me dê o seu e viva feliz!
Se você não pode ajudar, atrapalhe, porque o importante é participar!
Tinha um pintinnho chamado Relam. Todo dia que chovia Relam piava!
Uma vantagem dos sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa.
Existem três tipos de mulher: as bonitas, as inteligentes e as que não gostam de mim.